New | Регистрация | Sail numbers | Блоги | Фотографии | Правила | Календарь соревнований | Пользователи |
26.05.2012, 03:15 |
#301
|
учу двойной фронтлуп |
А где смеяться? Обычный оборотень.
|
26.05.2012, 11:41 |
#302
|
Windsurfer |
|
26.05.2012, 13:02 |
#303
|
|
Windsurfer |
Цитата:
Смеяться не обязательно ! |
|
26.05.2012, 19:35 |
#304
|
строгинеанец |
иду по ссылке, но там ролики по 15 секунд, и ничо не понятно....киньте плиз полную версию...
|
26.05.2012, 19:56 |
#305
|
Местный житель |
|
26.05.2012, 20:48 |
#306
|
строгинеанец |
вижу на фото борьщевик....
|
26.05.2012, 22:17 |
#307
|
Windsurfer |
|
26.05.2012, 23:07 |
#308
|
Местный житель |
|
26.05.2012, 23:48 |
#309
|
Windsurfer |
Так накрывает от борщевика?
http://www.yapfiles.ru/show/233925/5...b7344.flv.html |
27.05.2012, 11:37 |
#310
|
строгинеанец |
Опа! так этож муж Валерии в молодости!....смотрел и плакал!!!!+100500....звоните максу....
|
30.05.2012, 18:14 |
#311
|
Windsurfer |
|
03.06.2012, 08:40 |
#312
|
Windsurfer |
|
03.06.2012, 12:23 |
#313
|
Windsurfer |
А сушиться потом будут в геенне огненной |
06.06.2012, 12:08 |
#314
|
Windsurfer |
Стырил на Япе, уж очень понравились буквы
Когда я буду стареньким, я буду качаться в кресле качалке, троллить внуков и их шуструю бабушку и перманентно пукать..я пойму -вот и старость пришла. Вечно жить конечно не получится, да и нафиг нужно. Ага и постучится ко мне анарексичная старушка с самурайской катаной. Почему с катаной ? Ну я ж эстет ! Так вот, а чего это все так смерти то боятся ? Я вот клиническую смерть перенес, на темной стороне побывал - ничего там страшного нет. Кстати, бородатых дед морозов белом и унисексовых посланцев с крылами тоже. Вонючки мохнорылые с пятачками и копытцами тоже замечены не были. А вот полный релакс и чуство восторга было. Ага, такой щенячий восторг. Так вот, двигатель мой перестанет эритроциты по жилам гонять, моск выключится без питания, корочь одна биомасса останется. Душа ? Ну, слепок с моей личностой матрицы естественно умчится во вселенский банк разума. Ага, только его там и не хватало И вот приедуть коронеры, завернут меня в целофан, да на вскрытие повезут. Кстати, я категорически не согласен ! То, что со мной паталогоанатом проделает -я даже своей жене не позволяю ! И буду я лежать на мраморном столе. Э...ну конечно из вредности пахнуть начну. А чё...Смешно же Склонится надо мной дядька в черном резиновом фартуке и давай мне ножиком пузо резать. Ага, от горлА до самого передать невозможно. Кожа на животе разойдется, вместе с желтой жировой прослойкой и мышцами..Ура, у меня есть мышцы на животе ! Ну а потом мне всю требуху вынут, взвесят, мож печенку порежут. А вдруг меня враги отравили ? Враги кругом ! вот они и сейчас в окно заглядывают ! ааааа Извините, отпустило... Так вот, потом мне ,возможно, череп вскроют. Посмотрют на мозг, ничего не поймут , ну и обратно как шапочку черепную коробку наденут. Чего открывали ? А фиг его знает ! Ну и надругавшись над моей тушкой, меня наконец нашпиговав своими же потрохами заштопают крупными стежками. В костюм оденут...Хочу красный Абибас , белые на ноги..кроссовки Рибок, да траспортируют в деревянный пенал. Ну, может румянами намажут, помадой губы подведут, шоб родственники не стремались...А накой ? Буду как гомосек накрашенный. Руки прочь от моего трупа, озорники ! А гроб то какой безвкусный. Весь в красном бархате, с черными ленточками и рюшечками. Тьфу, безвкусица какая. Вот думаю, в церковь меня попрут ? Не, побоятся..А то я встану там и качучу спляшу. А чего мне ? Мертвые сраму не имут Ага, привезуть меня на специально отведенный полигон -кладбище называется. Скажут какой я был няшный и мимишный, да крупными комками земли закидают. Еще венков понаставят. Беее...Оградку сгондобят, да какой нибудь камень с моей физиономией в голове поставят. Типа -спи спокойно дарагой друк ! И вот буду такой лежать, как овощь. а время идет, дерево гроба гниет. И вот на мое сине-зеленое лицо будут всякие букашки падать. Потом в туловище всякие личинки с опарышами заведутся. вонь будет ! И вот, когда от меня отстанутся только кости...приедут добрые люди на бульдозере, сравняют могилку, а кости с другими костями перемешают. И построят что нибудь полезное..торговый центр наверно. А оно мне надо, дорогие товарищи ? Нет, мои близкие уже предупреждены. В случае моей смерти - сразу в крематорий. А потом, хотите пепел от меня в колумбарий в вазочке, хотите эту вазочку на полку над телевизором поставьте, а можете и искусственный бриллиант сделайте - полная свобода творчества. И не надо ко мне ходить -могилку поравлять,да красить. Ну походите, а потом забьете на это дело. А через три поколения уже и забудете про мои останки. Главное -это память обо мне. А если не выполнят моей воли...Буду кажный день являться, таскать кота за хвост, рассыпать гречку и писать на зеркале : Цой жив ! Ну никогда славяне усопших не прикапывали и гумус из них не делали. Огонь, только он позволит очистить и душу и тело и землю от моего присутствия. На этой мажорно-оптимистической ноте позвольте закончить. Крепкого всем здоровья ! © resonoid От себя добавлю, что попрошу родных или друзей отправить мой прах на Гавайи и развеять его на самой большой волне, или на фабрику JP, перемешать с эпоксидкой и сделать доску, только не формулу и не слалом, какой-нибудь фристайл-вейв или вейв |
06.06.2012, 12:32 |
#315
|
Windsurfer |
В субботу со сранья в моем мозгу, еще наполненном остатками вчерашнего алкогольного ассорти, надрывно зазвонил телефон.
- Здаров!- крикнул в ухо из трубки Витькин голос. - Да ты ебанулся, #### так рано звонишь? - Я тут студня наварил! Моя тещу должна завтра привезти из деревни с детьми, давай подкатывай пока хата свободна. Я тебя поправлю после вчерашнего, заодно и похаваешь. - Чё-нидь брать с собой? - Хрена возьми, ты же без него один ### жрать не будешь, а у меня только горчица. Я нехотя встал и поковылял на кухню. Кухня меня встретила полной разрухой после вчерашней гульбы. Хорошо хоть водопровод работает, подумал я, присосавшись прямо к крану. Порыскав взглядом по пустым бутылкам, пришлось смириться с мыслью, что придется идти к Витьку. Оделся я быстро. А ####, если вчера вырубился как Незнайка в полном прикиде, натянул боты и готов! В этом оказывается есть своя прелесть, не надо с утра искать то, что вечером по пьяни куда-то заброс... ну типа положил. Заглянув в свой кошелек, ночевавший в кармане моих брюк и оттого намявший ляжку, я с удовлетворением обнаружил там практически всю получку. Ага! Значится вчерашний финишный спурт по блядям не состоялся и пятница завершилась простым алкогольным многоборьем вне полового зачета. Это хорошо, поскольку один хрен не запомнил бы в кого пихал и куда. Так, чего там Витька то говорил…студень! Под ложечкой засосало. Прикупив по пути пиваса и «полкило» уже через пол часа я мял коленки у Витькиной двери, отбивая в звонок азбукой Морзе «ссусь». Пиво, выпитое по дороге, слишком быстро подошло к концу. - Давай уже заходи, хорош трезвонить,- послышалось из-за двери. Щелкнул замок, дверь открылась. На пороге стоял Витек и улыбаясь протягивал мне руку. - Давай сразу обе и сложи их лодочкой! - Зачем, - удивился Витек. - Я тебе в них нассу и не засмеюсь, - как можно серьезней сказал я и принялся расстегивать ширинку. - Иди ты,…горшок сам знаешь где. Мои принесенные «полкило» ушли быстро, как дети в школу. Витек поднял ставки и выкатил «Сабониса» прямо из морозилки. Пузырь тут же покрылся «шубой», как бы намекая на то, что если и дальше мы будем жрать без нормальной закуски к нам в гости заявится пушистый зверек. - Ты там вроде холодцом хвалился? - Точняк, чуть не забыл! Витек снова залез в холодильник и извлек из его недр здоровенный эмалированный лоток до верха наполненный студнем. - Хрен принес? А то у меня тока горчица… - Бля-я… - Жри с горчицей,- сказал Витек и накатил по рюмахе. - Не, давай я быстренько в магазин сгоняю. - Нахуя в магазин. Я тут лет десять назад на клумбе посадил корешок, пошли копнем и будет тебе домашний хрен. Заглотив по сотке перед уборочной компанией мы прошли на балкон, и взяв лопату, спрыгнули прямо на газон благо первый этаж. - Во, смотри какой вымахал,- сказал Витек, показывая рукой на густую траву. - Копай, #### без толку руками водишь. Витек принялся усердно взрыхлять слежавшуюся городскую землю, сильно удобренную собачим дерьмом. Общими усилиями минут через двадцать мы извлекли из земли грязную хуетень, размером и формой напоминавшую здоровенную турнепсину. - Ну вот, будет тебе хрен!- улыбнувшись, сказал Витек. - А мне?- высунувшись из соседнего с балконом окна, спросила деваха (Витькина соседка из тридцать восьмой) - А это ты Домино, и тебе будет! - Ты только обещаешь,…может зайдете? – и она стрельнула глазками. - Чутка попозже, обязательно заглянем. - Буду ждать! Взгромоздив свою ношу на плечо, мы пошли в обход через парадняк, так как залезть на балкон было уже невмоготу. - А почему ты её называешь «Домино»? - Светку то? Да тощая она, одни кости… и плоская, как коробка от домино. Как её ##### её же кобель еще не сожрал, не знаю. Стока костей сразу в одном флаконе. - Понятно… Быстренько вымыв свой урожай и порубив его топором на куски, я принялся со знанием дела прокручивать эти обрубки через мясорубку. Уже через минуту глаза у нас заслезились, как у больной лошади, а из носа потекло. Не помогло и настежь открытое окно кухни. Я так думаю, если у Витки в кухне и были тараканы, то сегодня для них настал хреновый судный день. - У тебя противогаза часом не завалялось,- поинтересовался я, опрокинув в себя последнюю рюмку из бутылки. - Слушай, у меня есть маски! - Новогодние?- хмыкнул я. - Не! Те, в которых дети ныряют. - Давай тащи. Мы водрузили на себя маски. Рот прикрыли повязками из бинта, смоченными водой и дело пошло на лад, вместе со вторым Виткиным «баскетболистом». Минут через двадцать на столе стоял полный таз хреновой кашицы, источавший флюиды, от которых гибло все живое входившее с ними в контакт. - Ну и нахуя нам столько?- задал я философский вопрос самому себе. - Домой возьмешь, ты же его любишь. Я себе баночку оставлю, а остальное - забирай. - Я пока с этим тазом до дома дойду, тут пол района поляжет как на первой Мировой. - Хуйня, мы в банки его распихаем и все будет нормально! - Наливай… - Ну, за уборочную кампанию корнеплодов,- приподняв повязки, мы выпили еще по рюмахе. - Вы как там, ко мне то зайдете? – послышался голос Светки из-за стены. - Свет, у тебя есть трехлитровые банки? Пару штук надо. - Да вроде должны быть! - Давай бери и заходи к нам - Сейчас приду, дверь откройте. Витька приоткрыл входную дверь, и из кухни сквознячком всё потянуло на лестницу. - Давай быстренько доставай третью рюмку, ей много не надо… Заодно и свои хренки пополощем, - ехидно подмигнул мне Витька. С лестницы раздался какой-то странный звук, как будто уронили мешок с погремушками, и через секунду завыла собака. Мы пошли глянуть что это за чрезвычайная ситуация там приключилась. У порога лежала Светка в полной отключке а из-за её двери выл кобель. - Ёба-а-ать,- протянул Витек, - «пусто-пусто» отдуплилась. - Кто отдуплилась? - Чё не видишь что ли? - А почему «пусто-пусто» - Да потому что в лифчике ##### нет, хорош ####еть,- Витек толкнул соседскую дверь, на лестницу выскочил Светкин кобель, завыл и тут же начал блевать нам под ноги,- бери её за ноги и потащили… В этот момент двери лифта открылись, в кабинке стояла бабулька с авоськой. Картина маслом, открывшаяся ей вместе с дверьми лифта, не предвещала ни ### хорошего. Два пьяных урода в масках с забинтованными рожами, тянут за ноги бесчувственное тело в квартиру, а рядом блюет собака… Бабушка, судя по всему была подкованной киноманкой. Признав в нас визоров из «Хроник Риддика» она решила тут же прикинуться мертвой, правда первой на пол лифта ебнулась её авоська. Двери закрылись. И через пару секунд лифт поехал вверх, вызванный какой то психопаткой, судя по раздавшемуся визгу. Мы внесли Светку в квартиру и положили на диван. - Сходи, поищи у неё нашатырь,… там на кухне аптечка должна быть, - сказал Витек. Порывшись по кухонным ящикам и не найдя там ничего кроме всякой кухонной хрени я услышал за входной дверью голоса: -…да точно вам говорю, вот сюда они её тащили. - ..в масках были, ничего не придумываете? - я еще из ума не выжила, точно говорю двое их было, морды забинтованы, чтоб не узнал никто… - ..надо в милицию позвонить, вдруг что случилось. -.. ты звони, а я на скамеечке покараулю… Дело принимало ####ый оборот. Там Светка в отрубоне валяется на диване и мы тут, как два сухопутных водолаза раненых водкой в голову. Надо валить пока менты не нарисовались. - Витя, там бабка ментов вызвала,- тихонько сказал я. - Иди сюда, чего ты там шепчешь? Я вошел в комнату, на диване Витек реанимировал Светку путем искусственного пихания. Судя по всему процедурой она была очень довольна, поскольку высоко задрала ноги и остервенело царапала ему спину. - Чего ты там говорил то? - Да бабка, та что в лифте,… похоже ментов вызвала. - Ну и чё? Светка скажет, что все нормально и пусть они себе ####уют назад в свой гадюшник. - Ты это, давай-ка подмени меня, а то я квартиру не закрыл там всё нараспашку, - сказал Витка, слезая с Домино. Светка протянула свою руку, и ухватив меня за брючину потащила к дивану. Скинув брюки с трусами, я слегка вздрочнул приободрив своего бойца, и залез на неё. Ощутив всю теплоту её разгоряченного влагалища, я принялся методично гонять лысого, все увеличивая амплитуду. Постепенно тепло её влагалища перешло в жар, который стало уже невозможно терпеть. Жжение становилось просто невыносимым. Светка заскулила от боли, и тут до меня дошло, что это хрен с моих рук попал мне на член. Мы вскочили как угорелые и оба побежали в ванну. Теплый душ и мыло сделали свое дело. Уже минут через десять, стоя в ванной, я наглаживал Светкину промежность, а она в ответ слегка придрачивала мне. - Может пойдем, продолжим,- спросила она. - Угу, - чмокнув её в носик, кивнул я в ответ. Из ванной мы вышли в обнимку… - Кхе, кхе…донеслось у нас из-за спины . Обернувшись, мы увидели сидящего на кухне мента. - Лейтенант Харченко, ваш участковый,- представился он. - У вас дверь была не закрыта, (вот Витек придурок, не мог захлопнуть нормально) а тут сигнал от граждан поступил…У вас все нормально? Конечно ### нормально, если учесть что Светка стоит в одном лифчике, а я в мокрой майке с торчащим из-под неё ####, уверенно указывающим на участкового как на подельника при очной ставке. - А это что тут у вас? – и он кивнул на стол. Перед ним лежала маска и бинты, которые я снял, пока искал нашатырь. - А это… это мы хрен прокручивали,- промямлил я. - Кто это мы и кому прокручивали? Кстати, а вы Светлана можете пока одеться! - А я, чего так и буду яйца морозить? - С вами у нас будет отдельный разговор и возможно в отделении. - За что командир, у нас все в порядке, мы не хулиганим… - Не имеешь права мусор, - вступилась Домино, вернувшись в халатике. - Имею! Я при исполнении и потерпевшие имеются! - Щас сука ты у меня будешь потерпевшим,- взвизгнула Домино,- я вот расскажу твоей, как ты ко мне захаживаешь, так заебешься потом синяки бодягой замазывать. - Светлана Владимировна успокойтесь, к вам никаких претензий! - Вот и иди на ### своих пьяниц гоняй. Дверь с лестницы открылась: - Чего тут у вас за крики,- спросил Витек, так и не сняв с себя маску. - Ну вот и второй водолаз всплыл,- ехидно улыбнулся участковый. - А тебя то каким ветром сюда занесло? - Витька, ты что ли? - Не узнал? Гы-ы, богатым буду! - Да соседка ваша с пятого прибежала ко мне, говорит убийство, два водолаза Домино загасили. - До чего же бабы дурные,- усмехнулся Витек. - А этот с голой жопой (указывая на меня), кореш твой?- спросил участковый. - Ну да! Ты чего забыл, на мусортаг в твоей харёвке вместе бухали? - Я не пароходство , чтоб всех водолазов в лицо помнить… Ладно… есть чего лизнуть, да пойду я,- одевая фуражку сказал участковый. - Пошли ко мне, плесну. Вы это, тоже подкатывайте, если уже оплодотворились, - заржал Витек. * * * Две трехлитровые банки, наполненные хреном, оттягивали пальцы. Пошатываясь после всего допитого я спустился с лестницы и толкнув дверь плечом, вышел из парадной. На скамеечке сидела бабулька-киноман со своей авоськой. - Слышишь сынок, там в парадной никого нет? - Да вроде нет мамаша, а что случилось чего? - Да говорят Светку Домино убили,.. двое…в масках,- в полголоса поведала она. - Не мамаша, все в порядке, милиция уже была, всех поймали и Светка живая, тока испугалась малехо. - От спасибо милый, а то домой страшно идти. А ну как стукнут по голове и поминай как звали. - Давай мамаша, не бойся иди себе спокойно. Я поставил банки на скамейку и приоткрыл дверь. - А чего это у тебя сынок в банках то? - Хрен мамаша, домашний. - Ядрёный поди? - А возьми-ка ты одну банку себе, мне много будет. - Вот спасибо, добрая душа! Она ухватила банку своей сморщенной узловатой рукой за полиэтиленовую крышку и вошла в приоткрытую мной дверь. Присев на скамеечку я закурил, вспоминая этот насыщенный событиями день. - Ой,- донеслось из-за двери, и послышался звон разбитого стекла. Я открыл дверь, в нос ударил резкий запах хрена и глаза снова заслезились. Приключения, судя по всему, продолжались… |