Побояню:
Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя телчками. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским девочки, заверещали:
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-Ну да.
-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал:
-Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
-А вам то, бл.ть, какое дело?
Могли бы взять, да обойти!
Маяковский в шоке:
-Пойдемте, девочки, - это Есенин!

у маяковского другая тема была)) только не две телки)))жили троем,телка и еще один мужик)))
в то время все для женщин было)))(чем не анекдот)))

https://m.youtube.com/watch?v=YgzA8i73rGQ

Когдаж вы научитесь видео вставлять?

У трахтенберга смешнее:D

https://m.youtube.com/watch?v=YgzA8i73rGQ[/quote]

странный у вас юмор...

Подкинь че-нить смешного, паржом вместе.:D

черный юмор.
Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики и т.д.. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля . И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, офигевший композитор в шоке машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью обалдевшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная хуйня происходит, а потом бензин дорожает.

Вот это верно, бензин дорожает!

Вот оконцовка фильма

:super:

Инструктор спрашивает сёрфера, первый раз прыгнувшего на волне: Ну как ты себя чувствовал во время прыжка ? - Как птица: Лечу-у-у и .....Гажу....Гажу и Лечу .